Rubião, Cabra Macho!
-- Como já havíamos anunciado, hoje nós vamos receber em nosso estúdio, Rubião, um cabra macho da caatinga, que afirma não conhecer na vida coisa mais melhor bom do que muier. “Palavras do próprio Rubião.”
O apresentador: --Rubião, você acredita em Deus?
Rubião: --Sim! No céu e no inferno também!
O apresentador: --Como é o inferno para você?
Rubião: --É estar casado com uma mulher feia e ciumenta e não conseguir
deixar de ser inadimplente.
O apresentador: --E o céu?
Rubião: --Tá brincando... O céu?! Prá mim? É estar com um nega pelada na cama.
O apresentador: --Diariamente o mercado está sempre lançando novidade na praça. Para você Rubião, qual a maior invenção do século?
Rubião: -- O desodorante.
O apresentador: --Desodorante!?
Rubião: --Sim. Depois de sua invenção, o homem não perde mais o seu precioso tempo no banho.
O apresentador:
--Sabemos que você passa por um conflito conjugal. É em virtude de incompatibilidade de gênio?
Rubião: --Não! É conflito camal, mesmo.
O apresentador: --Como assim, Rubião!? Dá para explicar melhor?
Rubião: --Veja se não tenho razão. A minha muier tem obsessão por cama redonda, segundo ela é mais chique. Eu, ao contrário, detesto. Só me sinto bem em cama quadrada.
O apresentador: --Mas a cama redonda é algo assim mais moderno, bastante usado pelos casais. Você não estaria sendo um pouco quadrado?
Rubião: --Quadrado coisíssima nenhuma. Na cama redonda eu me sinto solto e na hora do funga-funga não encontro o batente para encalcar a cabeça do dedão do pé, para dar maior impulso as volúpias.
O apresentador: -- Vamos mudar de assunto, você está muito imoral. É justo o salário que recebe?
Rubião: -- O salário é justo, o mês é que é demasiadamente grande.
O apresentador: --Você acha mesmo que o Mike Tayson realmente estuprou aquela mocinha?
Rubião: --Não! O jeitão dele é que deve ser aquele mesmo.
O apresentador: --Estou sabendo que você conserva algumas etiquetas. O que você acha do indivíduo que tem o hábito de colocar refrigerante em uísque fino?
Rubião: --É o mesmo indivíduo que, se tiver oportunidade de levar Juliana Paes para a cama, ao entrar no quarto apaga a luz.
O apresentador: --Dizem as más línguas que o seu português é pobre e que você não domina a nossa gramática. O que você tem a dizer?
Rubião: --Muier que é muier só tem uma regra eu não a entendo, imagine a gramática que tem uma porção.
O apresentador: --O que você acha da mulher sapatão.
Rubião: --Mais interessante que a mulher pé de chinelo.
O apresentador: --Você usa camisinha?
Rubião: --Não!
O apresentador: --Quê? Não! Por que?
Rubião: --Ainda não inventaram camisinha para adulto.
O apresentador: --Virgem Maria Santíssima, como você é exagerado. Rubião, qual o seu tipo de mulher?
Rubião: --Nua!
O apresentador: --Diga-me uma classe que você acha distinta e educada.
Rubião: --A dos maconheiros.
O apresentador: --Quê?! Maconheiro?!
Rubião: --Não entendi o espanto. Essa classe não fuma no ambiente de trabalho.
O apresentador: --Rubião! Eu vou fazer várias perguntas e gostaria que você me respondesse de maneira rápida e sucinta. Espécie ping-pong. Vamos lá? Uma fruta?
Rubião: -- A que Adão comeu no paraíso.
O apresentador: --Um sentimento nobre?
Rubião: --Tesão
O apresentador: -- Um hobby que você aprecia?
Rubião: -- Raparigar.
O apresentador: -- Uma grande professora?
Rubião: -- Dercy Goncalves.
O apresentador: -- Um grande presidente?
Rubião: -- Conhaque cinco estrelas.
O apresentador: -- Um grande estadista?
Rubião: -- Tiririca.
O apresentador: -- Um chefe que marcou?
Rubião: --Juruna.
O apresentador: -- Um grande amigo?
Rubião: -- O dinheiro.
O apresentador: -- Um castigo?
Rubião: -- Sonhar com as paniquetes e acordar ao lado da cantora Gretchen.
O apresentador: -- Você acha que homem é produto do meio?
Rubião: -- Das pernas.
O apresentador: -- O que você acha da Lei que proibi a livre expressão de afetividade do homossexual?
Rubião? -- A Lei dos veados ricos?
O apresentador: -- Como assim?
Rubião: -- Ué, a Lei obriga o cabra aceitar o que é, como se não fosse.
O apresentador: -- Mudemos de assunto. Você acredita no amor?
Rubião: -- De cama.
O apresentador: -- Um medo?
Rubião: -- Dos políticos e dos líderes religiosos.
O apresentador: -- Por quê?
Rubião: -- Nunca se sabe a hora do golpe do baú.
O apresentador: -- Em que você costuma gastar suas economias?
Rubião: -- Com mulher dama e cachaça.
O apresentador: -- E sua esposa?
Rubião: -- Fogão, modess e overloque.
O apresentador: --Fogão!?
Rubião: --Coisa de muier.
O apresentador: -- Você está sendo muito machista.E o dia que a mulher se igualar ao homem?
Rubião: -- Passarei a dormir só.
O apresentador: -- Rubião, você fala de mulher o tempo todo, será que na vida não existe outra coisa interessante que não seja somente mulher?
Rubião: -- Ignoro.
O apresentador: -- O que você acha da mulher pensar que os homens são todos iguais?
Rubião: -- Os homens não são iguais. Eu, particularmente, não estou nem aí para uma celulite a mais ou uma estria a menos. Que as mulheres parem de se matar nas academias e venham malhar na minha cama e suar nos meus braços, pois, para mim, todas elas são belas, divinas, perfeitas e maravilhosas. |
